apparent | Entries tagged with мысли

Читаю сейчас рассказы Олеши. И обнаруживаю много красивого.
Вот, например: "смерть по дороге к нему уничтожает вещи".
Образ очень хороший, по-моему. Вся жизнь (если она жизнь) - это освоение вещей (слово "веши" здесь я использую в широком смысле). Это обучение взаимодействию с вещами.
А процесс умирания (не момент смерти, а именно - умирания) - это потеря вещей. И именно в этом смыле можно умирать можно регулярно. Как говорят - "в тебе умер художник", ну или ещё кто-нибудь. Страх старения, умирания с этим во многом связан - с тем, что теряешь власть над вещами, в конечном итоге, в пределе, эти вещи для тебя исчезают и ты остаёшься в пустоте.
Там, в кусочке, на который я даю ссылку, ещё важно окончание - про имена. Вещи уходят, но твоё знание о том, что они "существуют" остаётся. И это кажется мучительным. В связи с тим: мне глубокое сумашествие, когда отключается всякая критичность кажется менее скверным (с точки зрения больного), чем при сохранении критичности. Ты не догадываешься о том, что с тобой происходит что-то не то - и живёшь по своим законам. Нет напряжения, связанного с попытками быть "адекватным". Со стороны это, возможно, кошмар, но тебе всё равно, в общем-то.
Так вот, смерть, умирание - и возможный (хм) переход в иной мир страшен тем, что ты оказываешься в незнакомом, а всё, что ты знаешь - уходит. У тебя остаётся только сухой паёк слов, имён, который, возможно, тебе и не пригодится. Опять-таки умереть "окончательно" возможно, проще. Хотя не хочется.

Рассказы Олеши можно почитать вот здесь.

(навеяно current music)

Почему-то, ощущение бесконечности, временами посещающее меня (я имею в виду временной бесконечности, а не пространственной) в общем, однонаправленное. Мне более знакомо ощущение «и так будет всегда», чем ощущение «так было всегда». Понятно, что такого рода ощущения – не более, чем иллюзия. Более того, это самое «так» вообще не может длиться более, чем мгновение, которое и обозвать никак нельзя – любая единица времени (наносекунда и прочее) в этом случае оказывается слишком велика. Это самое «так» или «сейчас» (привет гештальтистам, конечно же) невозможно поймать в сети нашего привычного и родного времени.
И, одновременно, на уровне ощущений, почему-то это самое «так», оказывается, может становиться вечностью. Впрочем, подумалось мне сейчас, эта самое состояние «бесконечности» или «вечности» как раз отменяет собой понятие времени (и пространства, наверное) вообще. И в этом состоянии можно таки-ухватить за хвост «сейчас». И продлевать его куда угодно – вперёд или назад. Это, в общем, не так уж важно. Я, вот, почему-то склонен растягивать его в будущее. Наверное, отчасти, из-за того, что если выбирать из прошлого и будущего, то последнее мне интересней. На уровне ощущений, кстати, о которых я говорю. А на уровне интеллектуальных изысканий – скорее, наоборот. Изучать прошлое мне кажется более любопытным занятием, чем прогнозировать будущее. А больше всего интересно (на всех уровнях), что присходит в этом самом «сейчас». Вот, например, сейчас мне хочется пить. И, я слышу, чайник вскипел. Прогноз скучен: я пойду пить чай, минуты через три примерно. Чтобы чайник остыл до вожделенных 90-85 градусов по Цельсию.

P.S. Любопытно – я начинал писать этот текстик об одном, а вышло о втором и о третьем. А может, и о четвёртом, если присмотреться.

Current Music: Фёдоров, Волков, Курашов - Зимы не будет

Я уже неоднократно замечал (и про себя, и вслух), что мысль о гипотетическом о скором конце света приводит меня в состоянии расслабленность. Что-то типа «спешить, стало быть, теперь некуда».
А нонче мне подумалось, что весьма похоже действует на меня и мысль о гипотетическом самоубийстве. Сколь-нибудь явного и чёткого желания убить себя у меня не возникало, насколько я помню, никогда. Но некую именно гипотетическую, на уровне концепта, я бы сказал, такую возможность я себе оставляю. Она странным образом придаёт моей жизни оформленность и позволяет осознать, что я волен закончить все свои дела тогда, когда я захочу. Вообще, мысль о том, что я, допустим, завтра умру (не важно по какой причине) меня не слишком пугает. Или не пугает вообще. Я прожил столько, сколько я прожил и сделал то, что сделал. Не больше и не меньше. Завтра сделаю ещё что-то. Или не сделаю. И то, и другое не так уж важно. То есть, мне, чаще всего, хочется сделать что-то ещё. Видимо, дела мои не завершены, отнюдь. Но всё равно некая завершённость, не смотря на это, присутствует почти каждый момент. Звучит путано и противоречиво, но это, по моим ощущениям, именно так. И, по большому счёту, видимо, нет у меня таких важных дел, которые не сделать в этой жизни было бы для меня так страшно (как-то очень «гладко» звучит. может быть, я лукавлю перед самим собой. но, кажется, всё же нет).
Вообще, я думаю, что жизнь интересна и удивительна. И пока интересно, по своей воле я отсюда никуда не уйду. Но когда станет совсем скучно – я не уверен, что захочу тут оставаться. Не плохо, не мрачно, а именно скучно.
А пока – буду жить и удивляться. Этот процесс мне кажется вполне захватывающим и увлекательным.

Current Music: Janis Joplin - Summertime

Жил-был человек. Имя его сообщать не буду, так как оно тут не при чём. Да, и сам человек как будто бы не при чём. И я, придумавший этого человека не при чём. Есть у меня подозрение, уважаемый читатель, что и ты не при чём. Не сочти за грубость – это, скорее, простая констатация факта. Все и и всё не при чём. Всё само по себе. Я, и ты, и безымянный мой герой – все сами по себе. Каждый живёт в своём, удобном или не очень, мире. И разглядывает происходящее вокруг – кто с интересом, кто со скукой. Иногда можно заметить – вот, радом, буквально под боком, существует какой-то другой, чужой мир. Он часто чем-то похож на твой собственный, но, одновременно, пронзительно отличается от твоего. А ты, человек, в своём мире всегда один-одинёшенек. Но это совсем не обязательно означает, что тебе одиноко. Вернее, так: ты одинок, но это совсем не обязательно так уж плохо.
Вообще, «плохо» или «хорошо» - не самые важные, кажется, слова. Намного важнее – «интересно» или «не интересно».

Current Mood: удивлённое
Current Music: Revolting Cocks - Get Down

В треклятом и любимом мною постмодернизЬме¹ ведь как: ружьями, которые должны бы выстрелить, бывает, обвешаны все стены. И, бывает, ни одно так и не выстреливает.
Зато часто из-за угла как кто-нибудь жахнет.

----------------------
¹В данном случае имеется в виду в основном худлит.

Я рассказываю истории о себе. Себе и окружающим.
Пишу, говорю, раздумываю, вспоминаю, сопоставляю, формулирую.
Пересказывая один и тот же "случай из жизни", создаю многочисленные редакции, в каждой из которых появляются новые детали и, одновременнно, что-то исчезает, стирается, затушёвывается, становится неважным.
Часть этих историй кажутся мне интересными, часть - откровенно скучными и/или банальными.
Жизнь моя никому неизвестна. В том числе и мне самому. Мне известен только набор историй о некоем персонаже, которого зовут, скажем, Алексей. Ну, или ещё как-то, это, в общем, не так уж важно.
Рассказав очередную историю я, обычно, сам начинаю верить, что это действительно случилось. Вернее, так: этот эпизод приобретает статус "реально случившегося".
Кроме этих историй у меня ничего нет. И кроме них ничего не останется.

Current Mood: сонное
Current Music: Kreator - Suicide In Swamps

Разговоры разговариваем.
Смотрим друг другу в глаза.
Нам кажется, что мы друг друга понимаем.
Нам кажется, что мы разговариваем на одном языке.
Мы считаем, что слова соответствуют чему-то в окружающем мире.
Мы думаем, что сетчатка наших глаз говорит нам "правду".
Мы улыбаемся понимающе улыбаемся друг другу.
И даже заговорщицки перемигиваемся.
Полагаем - мир существует.
Полагаем это важным.

Хотя
разведка
доносит, что это,
ввероятно
не так.

Current Music: Анна Герман - Надежда

Чем был, чем буду – ни то, ни другое мне неизвестно. Стану ли ветром лёгким, или водой неспешной, или огнём суетливым – неведомо. Как встану, с какой ноги, чем жить буду, где найду, где потеряю – неясно. То же самое, что интересно, - и в прошлом. Кем был, что делал, как жил – это сказка, которую рассказываешь самому себе, не более. Другие могут рассказать не менее (и не более) правдивую историю о тебе самом же.
И вот, не ведая ни прошлого, ни будущего, просто делаешь шаг за шагом – из мгновения в мгновение, изо дня в день, из года в год. Т плывёшь по течению, то борешься с этим потоком, который тебя несёт в неизвестное. Иногда замечаешь – вон, кто-то рядом барахтается. Обменяешься с ним взглядом, улыбнётесь друг другу – и на душе теплеет.
Расстояний и времени нет. Это всё – не более, чем очередная сказка, которую очень интересно слушать и придумывать к ней продолжение, ибо конца-краю ей не видать. А в том месте, в том времени, где ты находишься, нет другого места и времени. Если ты не слишком увлечённый сказочник, ты это поймёшь.
И не надо говорить об играх. Игры подразумевают правила. А здесь правил нет. Или есть – но они постоянно меняются и лучше и не пытаться их понять, иначе можно сойти с ума ненароком. Или начать придумывать собственные правила – тоже, кстати, увлекательное занятие. Но, кажется, бестолковое – правила эти всё равно ведь работать не будут. А ты окончательно запутаешься.
Делай, что делаешь – и будь что будет.

всё, пить пойду.

Current Music: Летов - Непонятная песня

Многие мои знакомые-более-менее-ровесники существуют, кажется, преимущественно в двух режимах/состояниях сознания.
Первый, более распространённый – это аптично-созерцательное существование. «Пусть течёт как течёт», «всё ни к чему», «лучшее, что можно делать – ничего не делать», «как же всё ужасно лень». При этом, речь, в общем-то, не идёт о дискомфорте. Это просто способ, стиль существования. Иногда, правда, это переходит в некое более явное недовольство: «ох, как скучно», «как же это всё задолбало», «когда же я, наконец, начну хоть что-либо делать». Как раз это, кризисное, в общем, состояние (которое может длиться довольно долго, надо заметить) время от времени подводит некоторых ко второму основному режиму.
Это режим, я бы сказал, яростной целеустремлённости куда-то или в никуда (что в данном случае одно и то же). Начинает развиваться бурная активность. Иногда кажется, что она направлена на какой-то объект-цель. Но всё равно остаётся впечатление, что всё это – «в никуда». Энергичность человека, находящегося в этой фазе иногда даже пугает.

Надо заметить, что мне лично эти состояния тоже очень знакомы. Причём, последнее время переключения из одного в другое у меня может приключиться по паре раз на дню. Правда, бывает, что несколько дней подряд я живу как-то совсем по-другому, намного более продуктивно.

Я, конечно, слегка утрирую. Но именно – слегка.

Current Music: Morphine - "A Head With Wings"

… можно проводить новые классификации людей. Те, кто любит Мураками, те, кто ненавидит Мураками и те, кто не слышал о Мураками. Внутри первых двух подвидов выделяются те кто читал и те, кто не читал, но имеет собственное мнение.
Но речь не о Мураками, если кто-то так подумал. Даже не знаю, почему я именно его вспомнил.
( Речь вот о чём (довольно сумбурно, надо сказать) )

Current Mood: кашляющее
Current Music: Аукцыон&Хвост - "Чайник вина"

В догонку в предыдущему посту. Мои размышления, навеяныые очередным рассказом Борхеса (каким именно - не помню уже). О реализованности и нереализованности.

Не быть чем-то или кем-то намного значительнее, чем быть кем-то или чем-то. Если ты есть А, то ты автоматически перестаешь является Б, В, Г и т. д. Если же ты говоришь, что ты не есть А, то остается еще бесконечность в твоем распоряжении. И сколько бы ты таких отрицаний не проводил, все равно остается бесконечность других возможностей. И так – до тех пор, пока ты не определен. Однако, быть кем-то – проще, безопаснее и требует намного меньших затрат энергии. Если ты – А, то ты должен (и можешь) делать только то, что делают все А, ты обретаешь границу, в которой ты можешь концентрировать энергию. Скорее всего, фокус в том, чтобы является кем-то, но одновременно не отождествляется с этим. «Являться» – это слово подразумевает «для других», в том числе и для себя. Однако, «Я» должно (может) не быть никем – и это точка божества.